Auf diversen Portalen für tolle Frauen im Internet gibt es endgültige Antworten auf sehr wichtige Fragen. Zum Beispiel, woran DU erkennst, dass ER ein Arsch ist. Das könnt ihr hier nachlesen. Gibt es wirklich Frauen, die Männer nur in die Kategorien Traummann oder Arsch einteilen? Gibt es nichts dazwischen? Ich höre immer wieder von „Traumärschen bei Männern“.  Gilt das für die ganze Person oder wird damit der Mann wieder nur auf ein, wenn auch sehr attraktives, Körperteil reduziert? Immer dieses dämliche Schubladendenken.

Männer sind da etwas flexibler bei der Bewertung. Auch von weiblichen Hinterteilen. Hier eine kleine Auswahl, gehört auf dem heutigen Altstadtfest am Rhein:

  • „Geil!“

  • „Ganz weit vorne“

  • „Mmmmh“

  • „Wenn´s sein muss“

  • „Der is´ niemals echt“

  • „Wo ist da vorne???“

  • „Kenn ich irgendwoher“

 

Was lernen wir daraus? Männer würden niemals Frauen pauschal in Kategorien, wie beispielsweise Teetrinkerin oder Kaffeetrinkerin einsortieren. Männer differenzieren sehr fein. Das mag viele Frauen überraschen, weil sich viele Männer im verbalen Ausdruck ja eher zurückhalten. Oft schweigen Männer ihre Frauen an, nur weil sie verletzende Reaktionen von diesen befürchten. Schweigsam und sensibel ist eine schwierige Kombination. Bei Frauen und Männern.

Die mehr als 50 Grauzonen zwischen der Tee- und der Kaffeetrinkerin verlangen einfach nach etwas ausführlicheren Beschreibungen. Ich möchte nur drei dieser Zwischentöne in zarten Tönen andeuten.

Die passionierte Teetrinkerin. Trinkt nur Bio-Tee und hasst alle Menschen, die Kaffee trinken. Besonders Kaffeetrinkende Männer, die (aus ihrer Sicht) Vorurteile gegen Bio haben. Dreht durch, wenn Männer am Morgen danach in ihrer Küche auf der Suche nach Kaffee alle auffindbaren Tee-Dosen öffnen. Schmeißt den Typen daraufhin sofort raus und heult dann los, weil sie vergessen hat, seine Handy-Nummer zu speichern. Ist sehr feinfühlig.

Die flexible Tee- und Kaffeetrinkerin. Sie ist nicht nur bei Getränken flexibel und passt sich an das jeweilig verfügbare Angebot in kürzester Zeit an. Zur Not werden auch alkoholische Getränke zur Kaffeezeit konsumiert, wenn ER nicht schnell genug ein Heißgetränk auf den Tisch zaubert. Neigt zum notorischen Zu-Spät-kommen bei Dates, geht immer gerne Barfuß im Sommer und verschleißt pro Sommer mindestens fünf Pilotenbrillen. Die meisten davon gehören Bekanntschaften, deren Namen Sie nicht weiß.

Die Bio-Sojamilch-Milchkaffeetrinkerin. Hängt nach einem intensivem morgendlichen Work-out im Fitnessstudio gerne nachmittags in Kölner In-Cafés ab. Liest nur hochwertige Klatschzeitschriften und reißt aus diesen die Kosmetik-Proben raus. Gerne auch die ganze Seite mitsamt der Probe. Beurteilt alle Cover-Girls von In-Touch als beschissen geschminkt und fett. Fängt nach dem zweiten erfolglosen Einparkversuch, direkt vor dem Café mit dem Q7 ihres Mannes, an zu heulen. Beschimpft dann die feixenden Zuschauer als „Idioten“ und fährt davon, um einen größeren Parkplatz außer Sichtweite zu suchen.

Was würde Meister Yoda dazu sagen? Vielleicht: „Schubladen viele es gibt. Du nicht öffnen musst sie alle, um die Finger dir einzuklemmen.“